Era mia madre …

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Dalla finestra della mia stanza posso vedere un ritaglio di verde della foresta, mentre la luce del sole che sta scendendo sotto l’orizzonte batte dorata sui cristalli colorati appesi al soffitto, frangendosi in mille incorporee sfumature sulle pareti e sul pavimento.
Così simile al mio cuore, dove mille emozioni turbinano come in tempesta, lasciando la mia anima spossata e stranamente disabitata.

Così è.
Nulla si conclude e tutto vuole andare al di là delle inquietudini in nome di un legame unico e profondo che si chiama amore. Pertanto si continua a camminare in una direzione che non ti è totalmente evidenziata, che non può apparirti perchè camuffata da recite e orgoglio, dalla cattiva gestione dei dilemmi e dei problemi personali. Ma la marcia è sempre unidirezionale, verso te, nonostante tormenti e tribolazioni interiori. Il desiderio è sempre nominato ricongiungimento. Così avverranno gesti, ci saranno parole e soprattutto vedrai fatti, in tuo nome.
Tutto tende a tenerti, a non lasciarti andare, a non accettare che tu possa scomparire, perchè poi sarebbe disperazione e lì dove oggi scorgi posizioni forti, pensando che siano prova di determinazione e di scelte compiute, in realtà non c’è alcuna decisione presa, né scelta, ma solo navigazione a vista. Mentre certe sono le intenzioni di dimostrarti un altro pezzo. così sarà in un lasso di brevissimo tempo. E i tempi saranno sempre più brevi, perchè non c’è anima che si distacca, ci sono menti preoccupate, c’è unità nel profondo del cuore e solo sofferenza che vuole diventare amore.
Ci sono incontri emozionanti nella vita e non sempre si tratta di persone. A volte ci si innamora anche di un’opera d’arte, del suo modo di parlare direttamente al cuore, dello stupore che provi quando qualcun altro esprime così bene ciò che senti dentro di te da sempre.
E il corpo risponde, con un sospiro ed un senso di benessere profondo, perché sai senza bisogno di conoscere, perché ti senti compreso e ti senti a casa.

Dalla finestra della mia stanza posso vedere un brandello di verde della foresta di Fortezza e sentire ancora miei i freschi e odorosi boschi dell’infanzia, tra il cielo e gli alberi verde smeraldo. Mi sono trasportato qui, nella quiete dei miei laghi immoti e dei miei alberi silenziosi, dove ogni luogo risuona ancora dei canti di mia madre, che fu donna dolce e generosa. Qui, dove ogni luogo risuona ancora dei suoi canti e dove son tentato di fondermi, scomparendo.
Fuggito dal mondo inconoscibile e in preda alla disperazione, mi sono rifugiato in questo luogo, sperando che la terra della mia infanzia, la dolce compagnia dei miei cani e quella dei miei ricordi possano lenire le mie ferite; a meditare sulla leggerezza con cui, appena dodicenne, lasciai questi boschi; a meditare sulla mia sconosciuta essenza che, come in un composto alchemico dentro l’athanor, attende il suo equilibrio tra la mia parte divina e quella umana. Eppure entrambe queste parti fanno parte di me, ed io, come posso non essere ciò che sono? Queste due sorgenti, umana e divina, sono fonte di gioia e di sofferenza. Non rinnego nulla, però; né nel bene né nel male. Il mio lato umano, a volte, mi porta a comportarmi fino all’eccesso, in compagnia degli amici. Mi rende passionale, impulsivo, fiero, ribelle, ma anche generoso nell’aiutare chi si trova in difficoltà e soprattutto, assetato di conoscenza.
Il mio lato divino, invece, mi rende ipersensibile, forse fragile, mi fa amare la musica e la poesia, mi porta a sentire il desiderio di essere utile agli altri come un imperativo quasi doloroso e a commuovermi, fino alle lacrime, alla vista di un tramonto o al gesto tenero di un bambino o al suono di un canto.
Amo entrambe le mie anime, entrambe mi fanno soffrire, ma non le rinnego.

Ora, però, sono confuso, tormentato e ho bisogno di riposo. Ora, ho bisogno di mettere ordine ai miei pensieri e ai miei ricordi, per comprendere meglio quale futuro, oppure, quale sarà il mio destino, se mai ne dovesse esistere uno.

Qui, nella quiete dei miei laghi immoti e dei miei boschi silenziosi, dove ogni luogo risuona ancora dei canti di mia madre, ripenso a lei.
Mia madre.
Seduta davanti a me, una corona di fiori tra i capelli chiari e sulle labbra un sorriso abbozzato con negli occhi tanta tristezza ed il mio cuore gonfio di tenerezza e di dolore. E piano, piano, scivolo in un sonno liberatore. Un sonno magico. Un sonno solitario e antico.

Eccola.
La rivedo fra i miei nonni, versata nella musica e con la voce più bella tra gli uomini. “La Signora del dolce canto”, -Die Dame des süssen Lieds- possedeva una voce bellissima. Mio nonno, suo padre, raccontava spesso di quella volta che, trovandosi con un gruppo di cacciatori nella foresta, tra cui lui e mia madre ancora bambina, si arrestarono al rumore di alcuni versi sgraziati trovandosi, così, di fronte ad un grosso lupo il cui sguardo malvagio non lasciava presagire nulla di buono.

Gli occhi iniettati di sangue, il pelo irto e il ringhio cavernoso. Mia madre, era la più vicina a lui e stava cantando. Per un istante le si spezzò appena la voce ma, sostenendo lo sguardo della bestia, subito riprese a cantare, mentre i cacciatori del gruppo già mettevano mano alle armi. Il lupo fissò i suoi rossi occhi infossati in quelli grandi e limpidi di mia madre aprendo le zanne quasi come in un sorriso malvagio. Mia madre coraggiosamente continuava a cantare, perché in un attimo tutta la sua paura si era trasformata in compassione per quella creatura nelle cui vene scorreva, seppur malato e corrotto, antico sangue umano. Continuava a cantare e a sorridere con dolcezza al mostro che aveva davanti e questo durò interminabili minuti, o così parve a coloro che erano lì, finchè sulla bocca del lupo sembrò comparire una smorfia deforme, eppure simile ad un tristissimo sorriso. Annusò con rudezza la mano di mia madre, che aveva interrotto il suo canto, continuando a guardarlo senza timore e la leccò, lasciandole tracce di bava sulla pelle. Quindi si girò e fuggì via.

Questo mi raccontava spesso mio nonno e questa era mia madre.
Fra i miei sogni, risento ancora il suo canto; un canto dolce e malinconico e quella voce, pure se sussurrata, evoca qualche tenue luce annidata nei recessi più nascosti della mia anima. E fu proprio in una sera come questa, nell’ora in cui le ombre si allungano, mentre i contorni delle cose acquistano una nitidezza che non possiedono in nessun altro momento del giorno e il tempo sembra fermarsi in un eterno presente, che finalmente aprii il mio cuore. Raggiunsi la luminosa superficie di uno specchio e osservandomi, raccontai piangendo di come la mia frenetica sete di conoscenza mi avesse portato ad indagare nell’antro oscuro e pericoloso del nulla, oltre l’abisso più profondo del dolore e della solitudine. Non riuscivo a perdonarmi la morte di mia madre condannando, senza pietà, quella figura che, dal Mondo Accanto e oltre lo specchio, continuava ad osservarmi. E adesso sono qui, dove ogni luogo risuona ancora dei suoi canti e dove sono tentato di restare per sempre anche se, fra i miei pensieri, raccolgo quella struggente malinconia delle persone che ho lasciato in quella terra lontana, dentro i reflessi del tempo.
Dalla finestra della mia stanza posso vedere un ritaglio di verde della foresta, mentre la luce del sole che sta scendendo sotto l’orizzonte batte dorata sui cristalli colorati appesi al soffitto, frangendosi in mille incorporee sfumature sulle pareti e sul pavimento. Così simile al mio cuore, dove mille emozioni turbinano come in tempesta, lasciando la mia anima spossata e stranamente desolata e silenziosamente vuota.
Giungono al mio orecchio le grida dei bambini che si rincorrono giocando nelle luci della sera. Allora esco e resto qualche secondo sulla porta di casa. Lontano qualcuno sta cantando, mentre qualcun altro accompagna la voce con il suono di un flauto. Ecco, allora, il mio risveglio dietro la fredda lastra di questo specchio, prigioniero di un mondo lontano e silenzioso, quel Mondo Accanto che congela il mio respiro.
Come nella mia anima.

Come nel mio cuore.
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E’ sospeso il Voi.

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